„Myslíš, že bude válka?“ ptám se asociálního filosofa. „Hovno, američtí oligarchové proti těm ruskejm nepudou“ odpovídá. Mohl jsem se klidně zeptat sekretářky na studijním, instalatéra nebo rozjívenýho brigoše, co vybírá prachy pro Greenpeace. Pokud by nedělal pro CIA nebo FSB, jeho odpověď je stejně bezcenná.

Na každej pád vykvětovaní hipíci dneška se školama pečlivě zapsanýma v CV a praxí v PR pro NGO mají co říct. „Válka bude,“ vykládá ekobiomáma U třech ocásků. Vždycky jsem si myslel, že při vypouštění takovýhle vět lidi kouří cigára a kopou do sebe panáky s nihilistickým výrazem živočicha, který ví, že jeho druh zanedlouho vyhyne. Jediný, co vidím na tváři téhle sybily je ale soustředěnost, se kterou otírá svýmu smráděti pusu, do které mu nacpala předžvýkanou veganskou placku. Víc než na obrazy z Terminátora dvojky myslí na to, kam se půjdou po zdravé přesnídávce projít.

Nihilistický kouzlo kaleb z éry studený války je asi fakt nenávratně v hajzlu. Téma anihilace lidstva zato proniklo ke stolům s veganskou snídaní za stopade, kde povážlivě konkuruje debatám o tom, kdy se konečně vylije voda z oceánů. „K čemu něco dalšího rozjíždět, když za týden může být po všem,“ už necedí smažky mezi zubama, zatímco zaškrcují žílu, nýbrž rozvážní měšťáci odění ve lnu, kteří přišli do čajovny probírat originální recepty na cizrnovej salát. Kdo by řekl, že se blížící konec lidstva tak málo podepíše na spotřebě heroinu, která povážlivě klesá.

Detox těla vs. Deratizace lidi

V porovnání s nekonečně se omílajícíma debatama o tom nejlepším životním stylu, jsou jaderná válka, nervové plyny a revival starého dobrého středověku, vzrušujícími tématy. Místo probírání metod jarního detoxu – už tak dost detoxikovanými lidmi – je detoxikace planety od lidí příjemným zpestřením.

Je nasnadě otázka, ze kterého ovoce si udělat smoothie, aby byl člověk při ranním joggingu odolný proti jadernému záření.

Bez nohy nebo bez biomedu?

Válka tu nebyla tak dlouho, že se změnila v příjemně rozechvívající konverzační flirt s realitou. Tip Priglu: až budete zas linkovat na Facebooku článek o třech nových tankových divizích na hranicích s Estonskem, přidejte koment „Mám strach,“ – udělá to z vás v očích friends senzibila.

„Jasněže zbrojit, je to smutné, ale na východě si pletou mírumilovnost se slabostí,“ dumá manža při večerní špaldové kávě. „Ale nezapomenout kvůli tomu na podporu lokálních potravin,“ ukazuje, že ani v hodince nejtěžší neztrácí přehled o tom, co je v životě opravdu podstatné.

Kdyby byly už za první republiky nekorektní sitkomy, scénář by k nim psal Hašek s Frantou Sauerem a komickou vedlejší úlohu by dostal válečnej hrdina aka bodrý spolubydlící bez dvou noh a jedný ruky, kterej by divákům připomínal, o co že ve válce vlastně jde – o zabíjení.

Tohle téma nám dnes citelně chybí. V Sexu ve městě se nechávají hrdinky obtáhnout dělníky, starci, černochy, asiaty, nezletilými, aniž by se na obzoru objevil jediný navrátilec z Iráku. Není divu, že dobré duše českým mamek a taťků nejnovější generace jsou přitahovaný válkou jak biomedem nanoseným včelama za férových podmínek.

Tragedie kulturních hejtů

Válka dává nepříjemnou lekci pečlivě pěstovaným kulturním hejtům. Umíme dokonale nenávidět herecký výkony Ivy Kubelkové, která po vzoru světločivných bakterií reaguje před kamerou akorát na výzvy „seš sexy“/„seš nadržená“/„seš nedostupná“, který se naučila na Sejšelách od zkoksovanýho fotografa, oprávněně si při tom rveme vlasy hrůzou a opilecky řveme, že „svět de doprdele.“ Na druhou stranu je ale potřeba uznat, že při natáčení další zbytečný filmový adaptace Vieweghovy sračky nešlápl osvětlovač na minu ani štáb neupálil klapku v kleci. I ta nejkrvavější cool war brněnskejch hipstrů bude vždycky lepší variantou než cold war.

Souboj nadrženců

Videa Islámskýho státu plný uřezaných hlav vyrábí na iPhonech nadržený kluci odkojení pornem a počítačovýma hrama ze Západu, kteří v okupovaných pásmech ojíždějí unesený holky. O trošku lidskýho tepla – nebo jak se říká, o mrdačku – jde i na druhý straně. Plešatý znalec motýlů Konvička by si taky rád přičichnul aspoň k nějaké ne úplně unavené české srnce, když už mu to neklapne s „arabskou gazelou“, a na náměstích chrání všechno český a u toho ještě stíhá psát na Facebook, že by si rád taky jednou vrznul.

Ztracenci a nalezenci

Vylitý trosky se zatím do války moc nehrnou, nenávist k ostatním národům a rasám ventilovat nepotřebujou, vystačí si s šéfem a zbytkama rodiny. Ani opravdu nasraní alkáči, kteří v životě můžou ztratit už jenom záložní půllitr jabčáku na ráno, se z jadernýho nebezpečí neposerou. Plazící se spoluobčani bez kůže je můžou v opravdu silný kocovině akorát rozesmát a matrem nakopaný smažky si ničeho nemusí všimnout vůbec.

Zato lidé dobré vůle budou docela čučet až to praskne a Putin dá pokyn Klausovi, kterej odpálí jadernou nálož na Hauspalce. Už teď začínají kultivovaný hipíci chřestit korálema. Jako jedni z mála se přicházejícím atomovým holocaustem opravdu zabývají a možná jako jediní jsou na něj zvědaví.