-
Hledejte na Priglu životní moudrost
-
- Politika je součástí každého hospodského ruchu, kde se to kurvama a Kalouskama jenom hemží.
- Na pracovišti se pohybují většinou lidé, kteří chtějí pracovat a to samé si myslí o vás.
- Češi stráví u piva 18 250 000 000 hodin ročně.
- Když ráno stojíte na zastávce vedle člověka v montérkách, nejspíš vás nenapadne, že předevčírem potřetí dočetl Kritiku čistého rozumu.
- Takový to „Ukaž kule, ukaž piču!“, tak to je vlastně fotbalovej pokřik, když se někam jede s fotbalem.
- Na hřišti se neustále snaží dávat někomu jesle, což mu skoro nikdy nevyjde a tak musí balón procpat přes obránce vahou svého macatého těla.
- Slovník, který se u foodkritik používá, je velmi důležitý. To, že se na profichálera obsluha křivě podívá, může být označeno například za „skandální."
- Při vstupu do místnosti čtyři krát čtyři metry, v níž spí osm chlapů, nás poplácá majitel firmy po zádech se slovy „waffen SS borci, teď ste naši.“
- Vykládat si vlastní osud v duchu: „Práce za moc nestojí, bydlení taky ne a s holkou se furt hádáme, ale jsem posranej s tím něco dělat,“ průměrně zotročenej člověk nesnese.
- „V pranicích - chlapeckých, neškodných - jsme Němcům obyčejně natloukli."
- Abe Simpson řekl, že Bůh dal lidem rozum, aby lidi mohli hledat chyby na všem, co vytvořil.
- Závod třiceti octávií, zástupy chlapů vypadajících jako revizoři, pětimetrová láhev od Cocacoly fungující jako nafukovací horostěna a mnoho dalšího bylo možné vidět na Podzimní ceně Masarykova okruhu.
- DJ do toho dává všechno: „Dámy a pánové, přichází hit léta devadesát tři.“ Vůbec mu nevadí, že na parketu křepčí jen tři ženské kolem pětačtyřiceti.
- Před zaměstnance na Úřadu práce nesmíte předstoupit viditelně opilý(á). Proto než vyrazíte z non-stopu na schůzku, ať je vaší poslední objednávkou kafe. Turek a ranní procházka přes Svoboďák (kde je k dispozici kašna) vám pomohou z nejhoršího.
- Foťák za třicet tisích nestačí jako důkaz, že nemáme zájem z chaty ukrást hrnek nebo prkno. „Tady je můj pozemek a tady tatův“ říká hrdě.
- „Vy jste rozvedená?“ reaguje rozšafně vyhublý sekuriťák na obsah kabelky prohledávané dámy.
- „Jenom to, aby Boby fungovalo první půl hodinu stálo tři miliony.“
- „Lidi sou neskuteční hajzli a život je strašně težkej. Drogy sem nikdy nechtěl brát. V té době sme u kamoša hrávali na pleyovi fotbal. Mohlo mi být kolem dvaceti dvou. Pařívali sme ten fus dlouho do noci a já býval k ránu docela unavenej, ale kamoš furt jel. Pak mi říká: „Dáš si piko? To vařila moje stará!?” Když mi ho nabízel poprvé, byl u toho strašně zhulenej. To vidím jako teď.
-