Setkání s Reném u kina Art bylo přirozené jako nic, požádal nás o cigaretu, my jeho o rozhovor. Padli jsme si do oka a za pět minut už jsme seděli u vína v zadědkované vinárně vedle Nejvyššího soudu. O svých schopnostech nám řekl hned ze začátku: „Nepoužívám magii, i když bych mohl. Nemůžu z morálních důvodů měnit lidem život, například tomuto pánovi vzít třicet let života, byť zkurvenýho.“

Rozhovor o životě na ulici a Reného životním příběhu se rychle změnil na surreálnou politologickou přednášku, ve které René mixoval industriální, politické a geografické reálie s bravurou brněnskýho alkáče, básníka a blázna. Nemá smysl to zdržovat:

Tak kde začít?
Mým životním příběhem

Tak jo
Já jsem se narodil 20. února 1972 čtrnáct dní od Jágra. My jsme jednovaječný dvojčata. Jenom on se zpozdil. Takže na zdraví chlapi. Na Bohy a na vítězství. Datum narození, jo? Dívej! (kreslí křídou po stole) A Jágr se narodil, kdy?

To nevim.
Píšu Jaromír Jágr, jo? On je JJ, jo? Jako je i Bridget Bardot BB, já su RN, to taky nezní špatně. A Jágr dívej, on se narodil tady. Já řikám, my sme bráchové, dvojčata.

Umíš hrát hokej?
O to nejde. Ale dívej, naše matka Jarmila Buřivalová JB (u toho kreslí schéma na stůl), to je logické. Má syna jo JJ A RN? Protože můj otec JN matka JB, sleduj, je to logické – čili zákonitě musí být J a J převedeno na druhou tedy Jaromír Jágr – JJ a zbývá RN – René Novák čili já. A moje matka k tomu říká.

No co na to říká matka?
Čili matka říká, Jágr nemůže být na křídle, to je pičovina. Ten musí jít na střed. On jede klidně na čtyři, naváže na sebe tři hráče. Klidně tam může být Gretzky proti němu. Jo finále kanadského poháru v Moskvě vstupné pět rublů československých, prajem vám ostrý obraz a příjemný zvuk

Jo. A ten tvůj příběh?
Narodil jsem se na Veveří 125, což byla porodnice U Šilhanů. po sametové revoluci tam udělali autobazar. Ten vyhořel. A dneska když tam pojedeš tak je tam pizzérie. Která už možná ani nefunguje, poněvadč jsem jel kolem šalinou a nevim. Mám jedinou dceru, ale nevim, jak se ted jmenuje přijmením, narodila se v únoru 2002. Ten stejný den mi popelářský auto ujelo obě nohy, jakože haksny a pan primář Mašek u svaté Anny pověřil svého žáka a ten mě operoval a Mašek to celý kontroloval. Tři dny po operaci se rozhodovalo, jestli mě uříznou nohy těsně pod prdelí a chodil bych po čůrákovi a já jsem bojoval a vydržel. Já sem po tatovi bejkovec a dneska tančím lambádu. Po sedmi letech od operace, jsem mu jel poděkovat, že díky němu zase skáču přes kaluže. A i když jsem zrovna dvakrát nevoněl a sako jsem nechal doma, tak si mě pamatoval a říkal „Jo, to je ten přejetej popelář.“

Teď bydlíš na ulici?
Jo. No vlastně spíš tak lítám všude

To znamená co?
To znamená, že jezdím pomáhat nějakýmu Fandovi Pé do Boskovic, kterýmu se přetočil život o sto osmdesát stupňů stejně jako mě před osmi lety. Když jsem měl přítelkyni a její brácha hrál za Olomouc nejvyšší soutěž v kopané.

A stalo se co?
Nejhorší co se mohlo stát a asi mělo stát, všichni to máme někde napsaný. Po deseti letech vztahu na mě moje přítelkyně vytáhla nůž. Já jsem to ještě hecoval a říkal jsem: „Tak si bodni“ a k tomu v duchu „Pičo“. Naše dcera se rozbrečela a utekla do svýho pokoje. A mě došlo, že to je konečná. Vzal jsem si dvě auta, věci za devadesát tisíc a ona na mě podala trestní oznámení, který za pět dní stáhla.

A pak jsi šel bydlet kam?
Do svýho bytu jsem nemohl, kvůli tý kurvě jsem to musel pronajímat. Pak tam bydlel brácha od kluka, kterej hrál za Kometu jakože extraligu, ale tenkrát ještě druhou ligu. Teď hraje za Hradec, protože se tam odstěhoval, tak to byl její přítel té studnetky, která jezdila se Student Agency a byla studentkou. Ale to mě nezajímalo, protože mě peníze nezajímaly nikdy. Já kdybych byl prezident, tak bych peníze zrušil a řekl bych: „Lidé, pomáhejte si navzájem.“ A zavedl bych směnný obchod.

Hm.
Kdybys chtěl třeba tuhle krabičku cigaret, tak ne za peníze, ale za tři pytle pšenice a osmdesát kilo soli, kterou bys vypěstoval.

Tak to bych asi přestal kouřit.
No pozor, ale ty bys dostal záhumenek, domek a zadarmo traktor Zetor.

Tak to bych bral.
A do Zetoru jako do továrny bych přijal deset tisíc zaměstnanců. Postavil bych v Brně tři, čtyři nový sídliště, každý pro nějakých třicet tisíc lidí. Postavil bych v Brně Metro.

Jak by se jmenovaly ty sídliště?
Tak máme tady Líšeň, Vinohrady, takže další by se jmenovalo Gottwaldovo sídliště. Připojil bych obce Kuřim, Tišnov, Drásov a založil Das Eine Grosse Brűn nambr zwei. Dakší obce by se mohly přihlašovat dál. A vyhlásil bych stanný právo.

Proč?
No protože do čtrnácti dnů přesně, bych vyhlásil samostatnost. Vlajka by byla žluto-červeno-bílá. Byla by to vlastně Spolková republika Moravskoslezká – SRMS. Hlavní město by byla Olomouc.

Proč Olomouc? Vždyť je to hrozná díra.
V Olomouci bychom postavili metro. Lákali bysme přistěhovalce z celého světa, ti by k nám jezdili podnikat.

To bys je lákal na to stanný právo?
Kulometčíci se škorpionama by hlídali všude a smíšené hlídky městské, státní policie a příslušníků domobrany z řad dobrovolných občanů z řad bývalé lidově-demokratické armády věkově od nula do sedmdesáti let, ženy nevyjímaje. Tito dobrovolníci by nosili na levé paži pásku, na které by bylo písmeno D. Samozřejmě na rudém podkladu ve žlutém kruhu hnědé písmeno. A každý z nich by dostal zbraň, jakou chce, několik zbraní.

Proč by sem šli ti přistěhovalci?
Ti lidé by vyráběli zbraně zadarmo, i munici. Zbrojovka, která chátrá dvacet tři let, by do čtrnácti dnů vzkvétala jak namazenej stroj. Byli by povoláni vojáci a roty ze zálohy hned, do 48 hodin pod trestem smrti. A kdo by se opozdil tak by dostal výjimku, a musel by velet.

Takže, kdo přijde pozdě, bude velitel?
Jo, a když přijde ožralej, tak se okamžitě stává hodností poručíkem a bude velet všem ostatním.

To se mi začíná líbit.
Samozřejmě, že musíte a to zdůrazňuji, cíleně a vědomě musíte pořád chodit na generální štáb a naslouchat rozkazy.

A ten by sídlil kde ten štáb, taky v Olomouci?
Tam, kde je jeskyně a kde je řeka Punkva, tedy na Macoše. Všude by byli rozestavěné tanky T-72 a T-34. Znova bych obnovil a dále budoval obrannou linii, která se stavěla za První republiky, to by se navázalo na brněnský kolektory a ty tunely by mohly být 200, 300, 400 kilometrů dlouhé a vést všemi světovými stranami. Do Polska na Ukrajinu, i do Rakouska a do Německa též. V případě ohrožení státu by protivzdušná obrana začala používat na letišti v Tuřanech výtahy. Tam by byly stíhačky Falkr a F18, který by se pořídily z devizových rezerv, které má stát 4 miliardy dolarů. Okamžitě bych oslovil Čínu, Rumunsko a Litvu, že jim do dvou let dodáme traktory i s řidičema, a Octavie a Rapidy, to by byl další balíček. V Tatře Kopřivnici by se začaly vyvíjet šestnáctiválce. Oslovili bychom Slovenskou republiku a v Košicích by se začala vyrábět ocel na 160 procent, tím pádem by lidi měli práci a taky peníze.

Ale dyť peníze by byly zrušený.
Ti lidi by pracovali rádi a zpívali si při práci. Obnovil bych výrobu radiolokátorů Tamara a zahájil stavbu radiolokátorů Roxana.

Jak docílit tu radost?
Jednoduše, dvouhodinový rozcvičky a meditace. Povinně. Všechny rekreační střediska obnoví ROH a dají si do znaku čtyři hvězdičky a víte proč? Protože ta pátá by čekala v Číně, kde by se rekreovali naši občané. Nejdřív se ale musí odtrhnout Morava, aby se spojila se Slovenskem a s kouskem Maďarska, dlouhodobý plán je pak obnova Československa. Poláci půjdou taky. Vytvoří se ve střední Evropě silný blok a ty státy přijdou samy. Tady bude Ukrajina, Bělorusko, Litva, Estonsko, Jugoslávie, Moldávie, Mongolsko, východní část západního Německa k tomu se kladně vyjádří Somálsko, Etiopie, ČAD, který nás budou podporovat finančně. Indie bude přemýšlet, jestli vpravo nebo vlevo ale nakonec se přikloní vlevo.

A my jsme vlevo?
My jsme vždycky byli vlevo a Hitler nikdy nechtěl válku, dělal jen co bylo v té době třeba. Logické vyústění první světové byla druhá světová válka. Dneska se všichni bojí třetí světové války, ale ta nebude a víte proč?

Ne.
Protože ti pohlaváři mají hrozně rádi život a dokud se nenajde život ve vesmíru, tak žádná válka nebude. A na Marsu to není a na Venuši taky ne. Sto let vám garantuji.

Proč chceš teda vyrábět tolik zbraní? Kdo by na nás útočil?
I Hitler to chtěl udělat jak Merkelová, že si nás koupí. Ale měl tu smůlu, že byl vyučen jako tesař nebo krejčí a on se chtěl vyjádřit jako umělec. Ale nemohl. A bohužel se chytl špatné myšlenky, že chtěl vyhladit židy, ale pozor to byl člověk, který v životě neublížil člověku.

Humanista.
Akorát zastřelil sám sebe, jeho myšlenek se ale chytl Goebbels a Mengele, který dělal významné pokusy, který v současné době dělá akorát Čína, Japonsko, Kanada, Irák, Irán, Severní, Jižní Korea, možná Ghana nebo ČR to nevim, jinak skoro všude. Všude se dělají pokusy s klonováním, levitací a těmato věcma. Když se nám podaří využít kapacitu mozku na sto procent, tak nebudeme potřebovat letadla, auta, nic. Ty budeš vědět všechno na světě. Budeš vědět co se děje v Šanghaji na páté avenue, že tam tvoje přítelkyně flirtuje s čůrákem tvým nejlepším kamarádem. A budeš perfektně vědět a nepotřebuješ facebooky a další sračky. A někteří dokážou udělat tazvanou diturbizaci, kdy používají mozek na 220 procent a ti se přemístí do Šanghaje, dají borcovi pěstí a zase se vrátí. A borcovi teče krev a neví, která bije. Hoši jste velký, velký kurvy. A víte proč? Máte studený ruce.

Je kosa
Kurva, neserte buzeranti, vy piče. Udělejte se mnou rozhovor, ptejte se mě, na co chcete, já vám odpovím

Proč chceš furt vyrábět ty zbraně?
No aby byl mír. Světovej. A Mír bude jedině, když se nás budou bát, všech, tebe, mě, jeho!

A z nás jako ze státu?
Stát sem já, to už sem řekl. Jako hlavní velitel armády bych měl pod sebou velitele všech eMBéček. Embéčko se dá přebudovat během tři čtvrtě hodiny na super bitevní vozidlo. vybavil bych všechny kolíbkama v případě ohrožení vyskočí borec dírou s kulometem a během dvou minut šuku šuk auto se převrátí a máš krytí pro čtyři borce

Geniální
A okamžitě máš vozovou hradbu a nemůžou na tebe s tankama ani letadla sou v prdeli, okamžitě děláš zákop, do tunelů a zdrháš do prdele třeba do Maďarska. A ještě to za sebou zapálíš. Fotobuňka, prásk! A takto to bude vybuchovat a lítat a věřte mi, že urvaná poloosa od embéčka zabije klidně padesát lidí.